L’importante per il maschio, quando fa sesso, è venire.
La parola d’ordine è venire, venire sempre e comunque.
Avevo un amico che ogni volta che faceva sesso faceva di tutto per non venire.
Mille, mille enormi sforzi per non venire.
Smise, preoccupatissimo, quando iniziò a cagare stracciatella.
Ieri sono andato al Ristorante Messicano. Cena tra amici, ambiente rilassato, quattro risate ma menù particolarmente piccante.
E, come ogni volta, ho dovuto pagare dazio.
Come sono andato a letto, ho spento la luce e ho sganciato una scorreggia così forte che dopo qualche ora mi son trovato in camera Guido Bertolaso, Gianni Letta e Silvio Berlusconi venuti a prendere in mano la situazione.
Una sonda sotto un altare, un mucchietto di ossa e l’annuncio del Papa:
“Questo sembra confermare la tradizione unanime e indiscussa secondo cui questi sono i resti mortali dell’apostolo Paolo”
[nella foto: il Papa insieme a Bush mentre, nel ricordare Michael Jackson, si cimenta nel Moonwalk]
Che possano trattarsi dei resti di uno spacciatore sepolto dalla Banda della Magliana o di un Lanzichenecco colto da infarto mentre cagava in un piccolo buco scavato per terra, il dubbio non sussiste neppure.
D’altronde, illuminanti sono le “…tracce di un prezioso panno di lino di colore viola, laminato in oro puro e di un tessuto azzurro con filamenti di lino…“: la solita morigeratezza della Chiesa Cattolica, che ha omesso sulla presenza tra le ossa di un copri-pene in velluto damascato con inserti di verdi smeraldi, dei finti baffi in piume di Airone Reale Maggiore e di biancheria intima di adolescente.
Sulle sorti delle ossa, due sono le ipotesi: in tour estivo con Povia o relatrici al Meeting di Rimini di CL sul tema La cartilagine tra fede e ragione.
Se potesse interessarvi, per circa tre ore questo sito è stato irraggiungibile, causa la mia prontezza di spirito nell’aggiornare all’ultima versione di software disponibile. Ecco quindi che il mio tanto desiderato post su: Tutte le donne del presidente è solo rinviato. A quando non si sa, ma prometto di scriverlo.
Come previsto già da qualche settimana, Carlo Ancelotti lascia la panchina dell’A.C. Milan e viene sostituito dal brasiliano Leonardo, già brillante giocatore nonchè attuale dirigente della società rossonera.
Galliani ha provato a darne comunicazione ad Ancelotti con una telefonata a carico del destinatario, ma l’ormai ex allenatore si è negato imitando la segreteria telefonica di Jankulovsky (dieci frasi in ceco con in sottofondo il figlio che storpia la canzone “Sincerità”).
Fatali le divergenze tecniche con il presidente Berlusconi, prima fra tutte lo scarso utilizzo del brasiliano Ronaldinho che, secondo il MilanLab, riesce a fare in 15 secondi i cento metri quasi sempre cagandosi addosso negli ultimi trenta.
Purtroppo per il brasiliano si è rotto l’idillio con i tifosi rossoneri, stando ai risultati di un sondaggio compiuto dall’ufficio marketing delle Brigate Rossonere. Alla domanda Faresti giocare Rolandinho titolare? gli abbonati hanno risposto:
5%: Chi?
15%: Ma non l’avevamo dato in prestito all’Ancona?
20%: Alla Pirelli gente per il turno di notte la cercano sempre.
30%: Lo vedrei bene con il modulo ad abete, soprattutto dopo avergli spiegato dove gli finisce l’abete se non si impegna.
30% Che cazzo c’avrà da ridere??
Il nuovo allenatore è dunque Leonardo Nascimento de Araujo, quarant’anni, con esperienze calcistiche in quasi tutti i continenti. Molto amato dal Cavaliere, personaggio discreto ma disinvolto, parla già 4 lingue straniere e sta imparando il calabrese per meglio capirsi con Rino Gattuso.
Flirt Lady.
-Ti rendi conto? Secondo Daniela Santanchè, Veronica Lario avrebbe un amante!-
-Che schifo! È davvero vergognoso che la moglie del nostro Premier abbia una così bassa moralità.-
Italianità.
-È uno scandalo! Soubrette sul volo di stato per andare in Sardegna a casa Berlusconi!-
-Tranquillo, ci tiene alle compagnie di bandiera, era tutta figa italiana 100%.-
Flirt Lady (bis).
Con tutte le polemiche, le mezze parole e i silenzi degli ultimi mesi per un attimo ho pensato che l’amante della Lario fosse Carlo Ancelotti.
Avvistati tre tonni anziani al largo della costa sud occidentale della Sardegna. Subito allertata la Guardia Costiera per procedere con le operazioni di recupero.
Errata: sono i Ricchi e Poveri in concerto.
Paura nella notte sulla motonave Florio della Tirrenia, che da Napoli si dirigeva verso Palermo, per un incendio scoppiato a bordo. Evacuati i cinquecento passeggeri della nave, tutti salvi e nessun ferito: le operazioni d’emergenza sono state rapidissime anche perchè il 70% dei passeggeri, dopo sette ore dall’imbarco, si aggiravano ancora tra i corridoi alla ricerca della propria cabina. Leggi il resto…
Contestazione contro il ministro della Difesa Ignazio La Russa, a Genova per la campagna elettorale. Il ministro stava visitando il centro storico quando un uomo, un cittadino spagnolo, gli si è avvicinato e gli ha sputato addosso. L’uomo è stato subito fermato dalla polizia. Nel tentativo di difendere il ministro dall’aggressione il senatore Giorgio Bornacin ha sferrato un pugno all’aggressore, mentre gli uomini della scorta lo mettevano in un angolo contro la vetrina di un negozio.
[La Repubblica]
All’interno del marsupio dell’uomo i carabinieri hanno trovato due cacciaviti e un tronchese: “due oggetti comuni e che parrebbero innocui” ha detto il Senatore Bornacin ai giornalisti al seguito “ma avrebbe potuto comprare dei barattoli di pelati, aprirli con gli strumenti e lanciare gli affilati coperti addosso al Ministro. Senza contare che il sugo macchia.”
L’aggressore è un cittadino spagnolo, anarchico, già arrestato a Bologna per fatti analoghi quando tentò, aprendosi il varco con una mitragliata di saliva tra la folla, di attaccare la coda d’asino a Renato Schifani.
Ancora il Senatore Bornacin: “Siamo in un’Italia dove un ministro della Repubblica viene aggredito in un centro storico. Questo non era avvenuto neanche negli anni più pesanti.” In effetti uno sputo addosso ad un Ministro è una violenza di una novità che neanche durante gli anni di piombo. Grande è l’allerta dei servizi segreti a riguardo. Pare infatti che ci sia un gruppo terrorista, chiamato Brigata V Maggio, che stia programmando il rapimento di un leader politico con l’intenzione di ucciderlo con una nuova tecnica: riempiranno un bidone di saliva e lo affogheranno.
[nella foto: il Ministro La Russa telefona al suo segretario personale per sapere se ha dimenticato in ufficio i suoi occhiali rossi]
